я бываю дома

Это расстраивает, когда долгожданные встречи срываются. "рандэ-рандэ-рандэ-рандэ-ву" - затянула Даня известную нам песню. Мы даже ходили на концерт "Океан Эльзи". давно это было. Работа, люди болеют, у меня в этом месяце получились действительно настоящие выходные: не только отсыпной, но и выходной-выходной, и так 3 раза за месяц, чудеса-фантастика-великолепно. я даже на кухню вышла поготовить. крутила роллы первый раз. по мне лепить онигири куда проще.
Кошки скучают по Димитрию. А у Димитрия своя кошка появилась.
Пусть у всех нас появится смысл. или, по правилам, его надо найти/заслужить/отстоять/защитить... а может и всё это вместе.
Я чувствую солнечный свет и тепло на своём лице. мне тепло и комфортно. ещё бывают такие моменты. но скорее всего, я уже почти чувствую что подкатывает и облизывает волна истерии, надо выписывать рецепты.

@музыка: Rome - Odessa

@настроение: почти умиротворение

---

"Я убийца. из-за меня умер человек..."

---

день космоалконавтики

ох, купила себе коробочку яблочного сока. знаете, эти детские маленькие соки с трубочкой, на коробочке - принцессы, иду по улице, встряхнула коробочку, приладила трубочку, втянула порцию сока, предвосхищая сладость во рту, а там...сидр, яблочный.

я аж воспылала от неожиданности.

сок стух.

а я иду и пью сидр из коробочки с принцессками.

вселенная любит меня))

вселенная бесконечна
Даня напомнила про день космонавтики мне, я сказала про день космонавтики алконавту, и теперь алк вместо сока у меня. Вселенная бесконечна, действительно бесконечна. Жду "космос в моей кровати, космос в моей кровати..."

@музыка: проект мандарин - жил

---

О-отпуск в Пэ-Питере

Отпуск - время сделать перерыв в приёме успокоительного.
А если по делу то...были в Питере. В голову лезет это дурацкое: "В Питере - пить!", но я сминаю это как фантик и выбрасываю. Доппель, я была в твоём городе. Я высматривала тебя во всех прохожих. Я таращилась на поднимающихся, мне на встречу, по эскалатору людей. Я ловила твой взгляд из окон. Я не нашла тебя, но мы соприкоснулись, столкнулись. Мерили волны в Неве, завтракали на финском, чуть не сорвались и не уплыли в открытое море, долго смотрели на Иисуса в красном, ловили ветер над каналом. Я обнимаю и целую тебя. Я чувствую. Удачи тебе!!
Как же я хочу взять тебя за руку и поговорить обо всём!..

@темы: сад, моё море

---

сопор

Я пьянею, допиваю вино, читаю стихи.

-Ты будешь раскрашивать моих журавликов?
-Да.
-Тогда я буду их лепить, а ты раскрашивай как тебе захочется.
-Разве ты их лепишь? Это бумага, ты их складываешь.
-Это мои журавлики, я хочу их лепить. Раскрашивай их для меня. Будешь?
Это бесконечно. Хватает же терпения!

@темы: штоф крепкого, вина вина

---

проё*анное время?

у меня потеря биологическо-реального времени. всё думала заметку закончить, думала-придумывала, решила открыть файл, листнула к концу, а там дата 26/27.12.15...пиздец, думаю, время куда ушло? а у меня такое ощущение будто бы я месяца 3 назад сочиняла. просидела с открытым ртом несколько секунд, впялив взгляд в "2015"

@темы: моё море

---

Ноябрь

Что-то скверно стало, что-то сводит горло. Северный ветер холодной рукой сжимает сердце, не могу вдохнуть. Не могу позвать тебя: голоса нет." Поздравляю вас со счастливой супружеской жизнью в начале ноября!"
Я осталась одна.
Ты ушла тихо, ни слова о переменах в твоей жизни. Я думала, что ты моя почти навсегда. Почти навсегда наши разговоры и слияние душ. А оказалось...
Оказалось, что ты моя до первого зова моряка, чей корабль прибыл в наш порт.
Я обитаю на маяке, который указывает дорогу его кораблю. Минусеет ветер. Что-то скверно с морем стало, что-то бьются волны. Я наклоняюсь и прикуриваю от свечи - в этот момент сигнал маяка исчезает. Корабль пронзает айсберг. Моряк не умеет плавать, его сердце останавливается. Ты замерзаешь в море в поисках его. Я замерзаю в море в поисках тебя. Лёд твоего сердца нас разъединил, лёд моря соединил обратно, навсегда. Я не могу без тебя. Я тебя люблю, ты меня нет.

Поздравляю вас с началом ноября!

@музыка: Мумий Тролль - Ноябрь

@темы: действие чужих мыслей, моё море

---

Двойной конец-пиздец

мало было одного опустошения, так появилась новость о закрытии дайрей. всё хуёвее и хуёвее

---

ой-ё-о-о!!

"Идешь, на меня похожий,
Глаза устремляя вниз.
Я их опускала — тоже!
Прохожий, остановись!"


О двери в сад нет речи.
Я много выпиваю, даже самой противно.
Хочу жизнь без стресса, танцы и трахаться.
Не могу курить.

О годовщине, Ама, не было и слова, но я всё помню, правда. Спасибо. Я тебя люблю.

@настроение: пьяно-ленно-похуй

@темы: сад, штоф крепкого

---

летняя истерика

я надеюсь, что первый кизнутый день депрессивный от незнакомой обстановки, новой информации и ужаса. заплетающийся язык, пустота в голове. от этого никак, без вариантов. я не я. хочу вернуться, но чего-то не хватает. как мой мп3, проигрывает, но уже никогда не изобразит. я больше не пишу, не редактирую, не царапаю, не перечитываю, не читаю, не смотрю, не слушаю, не. я не хочу, не могу, не хочу.
я боюсь
я буду с ними прощаться? со своими самостоятельно первыми? да. да. да. да. да. да. да?
даже за музло теперь надо платить. я не говорю о хорошем алке. Мне так нудно и клейко, я вишу головой вниз, закидываю ноги на стену. Не могу гулять на солнце, а если ветер ещё - вообще умат,
река здесь очень красивая. вода и небо встретились. Зелёные деревья в воде, на полях мерцают озёрца, мост под ногами гудит и вибрирует. сигать с моста сегодня не хотелось. мне только полюбилась здешняя природа, а уже скоро уезжать. опять. опять?
я хочу сладкой молочной рисовой каши. как в детстве мама варила. я чувствую себя старой 25-летней тёткой. я не вижу чудес каждый день, как видела их буквально год назад. проблески бывают, но как-будто с петлёй на шее. удушье сменяется одышкой, вдохнуть полной грудью не получается.
нашла вчера мяч Мару - чуть не разрыдалась.
я буду скучать по балконной двери в сад. уже
остаётся только найти другую. Надеюсь получится.
Удачи? Удачи!!

@музыка: Kashiwa Daisuke

@настроение: коллапс

@темы: сад, моё море, без вина вина

---

Ещё один раз

Набираю воду в нашу узкую ванну. Повсюду запах лимонов. "Не кислятина, а горечь!" - передразниваешь ты. Мы сегодня изображаем какое-то африканское племя: мажем кожу и волосы глиной и ходим в набедренных повязках из пленки. Это весело. Постараться, касаясь тебя, просто намазать твои плечи, руки, шею и спину теплой густой глиной. Я очерчиваю твои скулы и лоб, разрисовываю тебя, оставляю на тебе метки. Я хочу залепить твой рот этой глиной, чтобы не было возражений, а потом делать с тобой то, что ты, может быть, представляешь себе во снах. На мгновение заглядываю в твои глаза, оставляю себя в них, касаюсь перепачканной в глине ладонью твоих губ, и, соскребая глиняные корочки, которые покрыли твою кожу словно чешуя, срываю с тебя эту пленку, целую тебя из последних сил, прижимаюсь к тебе, жду или надеюсь, что ты обнимешь в ответ. "Расчеши мне волосы", - просишь ты и подаёшь мне расчёску с редкими зубьями. "Да, конечно!" - выныриваю я из своих мечтаний.
Я люблю тебя. С годовщиной! Тебя и меня.
Это новое белой вино вполне. Тебе тоже понравилось??

@настроение: предпразднично-хуёвое

@темы: сад, вина вина

---

Возврат

29 июль 2016 Пятница 18.59
Доброго вам вечера!
И в данный момент я абсолютно счастлива!
Спасибо! и всего хорошего!
P.S. Всё-таки в тетради записывать гораздо лучше и удобнее. Минус в том, что зачастую я не могу разобрать свой почерк и мне не хватает места.
Я сейчас(уже) на новом месте. 1 августа - работа. Только что мне включили свет. Я пью винишко и смотрю "Менталист". Улыбка, золотые ресницы и глаза, как у слепого щенка, актёра - очаровательны, я даже напишу - восхуительны!
Наверное, я немного пьяна. От этого счастье?!
Нет, не совсем так. Вино смягчает блуждание по другим мирам, по воспоминаниям. А горячий летний речной воздух наполняет меня лёгкостью и жизнью. Всё сияет светом и живыми красками.
Я вас люблю! А вы меня?
Улыбаюсь.

@настроение: мгновенно

@темы: сад

---

Синий

Не могу сразу найти дорогу; рациональная спокойная часть меня всё запоминает верно, а неуверенная нервная часть придумывает ерунду и боится.
Я под синим стеклянным мягким куполом. Мне не страшно и комфортно. Синие хрустальные бусы висят на люстре, выпускают солнечных зайчиков, тихонько звенят. Синий купол становится кашемировой тканью, которая опускается на мои голову и плечи, укрывает, отгораживает, защищает, прячет. Тепло и солнечно. Синий - самый тёплый цвет. Хочу этот графический альбом, а кино смотреть не хочу. Синий - цвет убийства. Совсем не помню почему не дочитала книгу, ведь ощущения были вполне...
Так долго мне снятся сны о нашем расставании, о нашем устройстве на новых местах, новых привычках, новых годах. Я не хочу дурных перемен в других, я боюсь, что мы станем чужими, я боюсь хороших перемен, которые могут вызвать зависть и ревность у остановившегося, ограниченного малодушного глупого человека. Но больше всего я боюсь стать, сделаться таким человеком. Зизи бы сейчас заявила, что если ты таким не был, то не станешь, ибо внутренний стержень на что?! Но я вот всё думаю: гниль изнутри не сразу видна.
Сколько овощей и фруктов перебрали твои умелые руки? Чистили, мыли сладкие плоды и терпкие корнеплоды, лущили стручки зелёного горошка, убирали косточки из вишни. И каково было удивление и огорчение когда, разбирая по листьям упругую молодую капусту, вскрывалась гнилая, отвратно пахнущая полость и личинки капустницы пытались расползтись? "Ничего не поделаешь," - говорила ты. "Если червь ест, значит плод хороший," - шутила ты. И выбрасывала испорченное.
Человека можно отбросить, выкинуть из своей жизни. Но тут избавляются не только от отбросов. Тут оставляют замечательных. Ты скажешь, что тогда тот, кто кинул замечательных сам прогнил изнутри и ему только остаётся прикрываться листьями и окружать себя замечательными людьми. Главное, не сгнить самому. И я как всегда с тобой соглашусь.
Я хочу кофе, крепкого-крепкого, сладкого, с молоком и горячего-прегорячего.
Во сне я уже устроилась с квартирой. Сначала она мне абсолютно не понравилась, и дело даже не в том, что квартирка в одном помещении с моргом и на первом этаже. Дело в том, что пропахла она советской жёлтой стариной, разлагающейся мебелью. Шкафы, переполненные рваными книгами с жучками, множество колченогих стульев, занавески с мухами наводят тоску. Я не прихотлива, нет. Но это ностальгия по дому, из которого я ещё не уехала. Когда я сообразила, что могу всё это снять, убрать, сложить, могу распределить свои вещи, навязать свои привычки этому месту, ощущения улучшились. Тут я обнаружила альков, и сразу стало хорошо... Проснулась я с мыслью - мне нравятся эти жёлтые с рюшами абажуры.
Я пила черничный чай. Правда в том, что это не черничная заварка, а ложка черничного варенья в чае. Но ведь никто не знает. А как вкусно!!

@темы: сад

---

весна! где моя голова?!

Этим запахом невозможно насытиться. Ты вдыхаешь солнечный свет, пьёшь его горлом, ощущаешь в волосах и на коже весенний ветер. Я не закрываю форточку, хотя мои ноги постоянно мёрзнут, даже когда я надеваю носки или укутываюсь в одеяло. В Англии со мной бы уже развелись. Кстати, мои одеяла теперь пахнут молочным зелёным чаем: Мару постаралась. Но и это хорошо. Хорошо, что мы ощущаем весну, хорошо и необычно, что я жду лето, которое будет почти бесконечным. Иногда мне кажется, что я взрослая, самостоятельная и всё смогу решить сама, но вдруг я снова беззаботный сонный подросток - и мне это нравится.
Сейчас мне нравится жить. Я легко встаю в свои 5.45, завтракаю, выбираю одежду, забочусь о коже, с удовольствием хожу пешком, высоко задрав голову и разглядывая здания, с удовольствием слушаю чужую музыку в машине, мне почти комфортно ездить с малознакомым человеком, который рядом и далеко одновременно, я получаю вкус жизни от обычных вещей, меня как никогда радует зелёное поле озимых. Через три месяца я переезжаю, пока на определённый срок: три года. За три года я должна научиться новому, очень многому новому, и пусть всё это новое будет хорошим. А там, глядишь, может я уже и не вернусь. Ведь никто не знает. Мы все разъезжаемся. Со многим будет покончено, может быть тоже навсегда, а может и нет. Дзё оставлю себе на память. А ведь Люшу я тоже может быть...
"Тело" Кинга меня покорило, я хожу в трансе и пою: "стэнд бай ми! Ооо, стэнд бай ми!" Занялась Стивеном вплотную.
Один неприятный тип испоганил мне все секционные занятия. И почему обычная вежливость воспринимается как что-то сверх вежливости. После попытки распустить руки на мою поясницу, этот субъект ко мне больше не подходит. Я рада, а то его приближения меня ужасно нервировали и раздражали. Надеюсь, результат достигнут и закреплён. Противно мне двусмысленное внимание этого мужика.
И ещё о хорошем: мы идём в поход. но эти приготовления и советывания что кому лучше брать с собой невъебически ебут мне мозги. Хочется в сообщениях написать им всем: "Идите нахуй!" и съебаться из беседы. Я их всех люблю, но только по чуть-чуть и не одномоментно.
Гроза загремела только что! Ух! Веселье начнется! Люблю грозу в середине апреля. Раскаты! ещё и ещё. Мару-тян проснулась и испугалась.
С первой Грозой тебя и меня!

@музыка: молодая гроза

@темы: сад, моё море

---

январь??

ни строчки за январь. Я хочу принять ванну, влезть в чёрное платье, быть инфекционистом и успокоиться. Я хочу успокоиться.
Наши контакты сошли на нет. Я теперь ищу его во снах, это прямо комбо: я бегу, его прячет толпа, он оглядывается, я ничего не могу сделать. Ещё одного друга я теряю.
В Мару-тян сосредоточен весь экзистенциальный субфебрилитет: ожидания кого-то, безмерная смена сидения и лежания, вздохи и нервные припадки, иногда безучастность.
Я теряю девчонок. Но я верю в карму, нашу тонкую красную нить, единение душ. Я верю...
Я пьяна немного сегодня. мне проще верить, что его сегодня не было, чем жалеть, что я не пришла увидеть его. я хочу поцеловать Люшу в губы, облизать кривые красивые зубы, погладить его плечи. но мне уже кажется, что вино вскружит мою голову сильнее, чем эти переживания

@настроение: предпразднично-хуёвое

@темы: сад

---

Воистину акбар!

Прикрываю спину и филей одеялом, которым меня кутали в младенчестве. Мару привезла в нём.
Жду смены декораций на нг, а после отрубаюсь и завязываю. Хватит витать, летать, трепаться, мямлить. Краснеть я и так, и так буду.
Жаль, что от разочарования, подавленности и привычки оглядываться по сторонам, я всё ещё отделаться не могу.
Позавчера украшали с батей магазин(почти в темноте!), раскладывала оплатки и наряжала ёлку. Восхитительно! и как бы я не стонала, что "не хочу я ехать в ваш монастырь, пахать, мёрзнуть и сидеть на службе", всё это перестаёт мне мешать. Возможность сидеть "в хорах" одной, почти верить в чудеса, распевать песни и оставаться невидимой, когда храм полон верными верниками - восхуительна! Сегодня грузили детям подарки, мне кажется, ни одно дитё недовольным не уйдёт.
Эльза согласилась на операцию. В тот момент, когда сообщили это по телефону, я поняла, что обнаружили канцер. Повредили возвратный, теперь Эльза не говорит. И слышу оправдания:"ну, она же ещё не закончила мед, откуда она знала?" Правильно! Я не могла предвидеть её бессловесную тишину, но это лучше, чем быть напичканой метастазами. Моя дорогая янтарно-яблочная Эльза Павловна, держитесь!
Лекции кончились, я тоже кончилась. Что-то пошло не так, как с Яриком. Но в этот раз позыв, полный отвращения и непонимания, мне удалось купировать. Я боюсь мужиков? Я не люблю мужиков? нет, я люблю мужиков, неплотонически больше, чем баб, намного больше. Но это странное чувство презрения и отвращения накрывает меня. И почему вокруг меня чаще те, видеть которых я совсем не хочу.

@темы: сад

---

Последние лекции

Ещё я вижу Люшу на лекциях. Оказывается, надо было искать совсем близко, через ряд наверх. Вариант о старостатстве отпал, значит ответственный? Последние пять лекций мне осталось наблюдать и притворяться... Может мне нравится играть в гляделки?
Никит в полёте на плечах Сэя кидал козу! ЕЕЕЕеееее!!! Я ещё больше вдохновилась этим малышом.
Я чувствую, что мои почки мне отказывают. Всё дело в том, что я очень выёбывалась старалась сделать страховку и слишком много глазела по сторонам. Но укуренный взгляд сквозь и кивание головой, будто ты соглашаешься с глупым капризным ребёнком, действуют магически и смешат меня одновременно. И ведь я каждый раз обещаю, привожу аргументы, зарекаюсь себе, что ничего не будет, но ... вдруг слова, намёки и взгляды*о, эти взгляды*, срывают меня обратно, к началу. опять. у меня аж руки дрожат и пальцы на ногах поджимаются. Это как в становлении процесса полового созревания: чувствуешь и придумываешь, да-да, придумываешь, больше, чем есть на самом деле.
И ещё сам литл проблем: начнёшь влюбляться, а оказывается, что влюблялся не в человека, а в своё представление о нём. И всё же... Бархатный затылок и жёлтые необработанные пятки - первое, что я увидела. А глаза, какие у Люши глаза...Витающий, отсутствующий взгляд сквозь меня или поверх меня. Хочется взять его за подбородок, поймать взгляд и крикнуть в лицо:"Эй! Я здесь, а не на потолке!" Я пытаюсь абстрагироваться. На той неделе почти получилось, но эта неделя была слишком насыщенной.
И всё таки, я искренне и нежно верю, что влюблённость - это восхитительно! Давно такого не было. Я летаю, болтаю безмерно и торможу. Особенно при разговоре торможу, двух слов связать не могу, чтобы объяснить, чего я хочу.

@музыка: Мумий Тролль - песня про девочку из другого города

@настроение: давно такого не было

@темы: сад

---

уже не песня Долорес "Твенти Ван"

...уже скоро к песне Линды "Вотс Ап?" "В двадцать пять я ещё пытаюсь достигнуть предназначения". Да плевать! хэй! ей-ей! вотс гоуин он?? как в песне
Всё хорошо! Просто грустнота в мои последние 23. Двадцать три, последние двадцать три.
Мне сегодня на глаза попался отрывок Поппи из "лостсоулс" про Стива, и началось...
"Мне двадцать три года, – подумал Стив, хотя и не понял, с чего бы вдруг он об этом задумался. – Вроде как я уже взрослый. Я уже больше не верю в сказки. Никто не придет и не сделает так, чтобы все было опять хорошо. Потому что таких просто нет, кто бы смог это сделать."
Всё хорошо. У меня есть горы книг но овердохуя, блять , из них дерьмо, музыка но в последнее время меня успокаивает только запись звука дождя, а от остальной болит голова, дорогие люди но видеть мне их не всегда хочется, я устаю и хобби от которых перестал получать удовольствия. И жаль, что мои влюблённости быстро "гаснут"проблема во мне?.
Всё хорошо...
"Эквус" на ночь скачала читать. обманулась афишей с рэдклиффом:ибо без надписей видела.
Но оригинал мне тоже нравится
А началось всё после Эст Эм и раскопок. "Лапшичницу" и "Сластёну" освежить хочу.
Мару-тян спит вытянувшись, а на кончиках её ушей, кажется, сосредоточено само зло. Идеальные линии. Я представляю кончики ушей рыси.

@темы: моё море

---

уже не песня Долорес "Твенти Ван"

...уже скоро к песне Линды "Вотс Ап?" в двадцать пять я ещё пытаюсь достигнуть предназначения. да плевать хэй! ей-ей! вотс гоуин он?? как в песне
Всё хорошо! просто грустнота в мои последние 23. Двадцать три, последние двадцать три.
Мне сегодня на глаза попался отрывок Поппи из "лостсоулс" про Стива, и началось...
"Мне двадцать три года, – подумал Стив, хотя и не понял, с чего бы вдруг он об этом задумался. – Вроде как я уже взрослый. Я уже больше не верю в сказки. Никто не придет и не сделает так, чтобы все было опять хорошо. Потому что таких просто нет, кто бы смог это сделать."
Всё хорошо. У меня есть горы книгно овердохуя, блять , из них дерьмо, музыкано в последнее время меня успокаивает только запись звука дождя, а от остальной болит голова, дорогие людино видеть мне их не всегда хочется, я устаю и хоббиот которых перестал получать удовольствие. Жаль, что мот влюблённости быстро "гаснут"проблема во мне?
Всё хорошо...
"Эквус" на ночь скачала читать. обманулась афишей с рэдклиффом:
ибо без надписей видела.
Но оригинал мне тоже нравится:

---

Мне всё равно

*Валяюсь на полу и ощущаю отголоски музыки в своём теле; моё отражение на плёночном потолке чёткое и чистое. Я рассматриваю на потолке вместо своих глаз чужие чёрные глаза, крупные скулы, хвост волос, руки, обнимающие ножку кресла, согнутые ноги в коленях, мятое платье.
Это было удивительно… Словно паришь над самим собой, словно отражение – я настоящая, а на полу никого нет. Я перестала чувствовать вес своего тела. Ты это я, но я не ты? Так? Да. Ты другая, и мы вдвоём. Пусть это лишь сон, мечта, трип.
Я смотрю на распростёртую тебя, там, наверху, и мне тоскливо от того, что ты с тревогой пытаешься узнать в своём отражении кого-то ещё. Ты меня не видишь. Ты настоящая в своём зеркале, ты в поисках своего отражения, меня; ты одна. Я вижу твою растерянность, но продолжаю тихо и спокойно лежать. Смотреть на то, как ты мечешься в этой клетке плёночного потолка приятнее, чем рассказывать тебе правду об отражении.
Я продолжаю лежать на полу, ты продолжаешь вглядываться своими глазами в мои, осознавая, что ты существуешь только в этой прямоугольной рамке. Твоё сознание вспыхивает в те моменты, когда я ложусь на пол и смотрю в потолок, когда я смотрю в тебя. Ты смотришь на меня, в меня, смотришь моими глазами. Я смотрю на себя. Без меня тебя нет.
Я закрываю глаза. Мне всё равно, что ты погружаешься в темноту, мне всё равно, что ты перестаёшь существовать. Я закрываю глаза – ты тонешь в темноте потолка. Твоё сознание гаснет. Мне всё равно, что тебя нет.
Я поднимаюсь, не раскрывая глаз. Сеанс наблюдений за тобой окончен. На сегодня. Спи, детка. Спи. Это всё лишь твой сон.*
Каково тебе будет, если я скажу: "мне всё равно, что с тобой..."?

@музыка: The Legendary Pink Dots – Slaapliedje

@настроение: тревожная колыбельная

@темы: штоф крепкого, моё море